Washington : dans le Bureau Ovale, entre le Président Trump et son architecte Duncan Stroik, devant un parterre de décideurs politiques et de médias.
Président Trump : Duncan, tu as la parole, montre-nous le symbole de nos 250 ans de liberté.
Architecte : Merci Monsieur le Président, voici la maquette de l’Arc de Triomphe que vous voulez, porte d’entrée à notre capitale, pas si loin de votre Bureau et de l’Obélisque. Comme à Paris en face des Champs-Élysées lors de leur défilé du 14 Juillet qui, m’avez-vous dit, vous avait marqué. Mais en plus grand.
Président Trump : Oui, je veux quelque chose d’évidemment plus grand que le leur, mais sans que l’on puisse penser à faire le lien.
Architecte : Bien sûr, nous y avons bien pensé. Votre Arc sera haut de 76 mètres, rien à voir avec les 50 mètres de celui de Paris. Il sera surmonté de trois statues, la plus grande au milieu représentera la liberté, comme celle à l’entrée de New York avec sa torche, mais avec deux ailes, et deux aigles de part et d’autre, plaqués d’or à 24 carats. Face à l’ange de la liberté on lira, en vos lettres capitales préférées — grandes et d’or bien sûr : « UNE NATION SOUS DIEU », (en anglais ONE NATION UNDER GOD) et de l’autre côté : « LIBERTE ET JUSTICE POUR TOUS » (LIBERTY AND JUSTICEFOR ALL), aussi en belles et grandes lettres d’or.
Président Trump : Et le lieu sera génial !
Architecte : Bien sûr Monsieur le Président, au Memorial Circle, en face du Memorial Bridge qui franchit le Potomac et mène au Lincoln Memorial. Ce sera magnifique.
Président Trump : Et le financement ?
Architecte : Il ne s’agit pas de faire cheap — le plus beau marbre blanc, les meilleurs sculpteurs et l’or le plus pur.
Président Trump : Et le financement ?
Architecte : Il reste de l’argent des donations pour la grande salle de bal de la Maison Blanche.
Président Trump : Et la décoration ?
Architecte : On a pensé sur le côté gauche à l’intérieur face à l’Arc à graver toutes vos paix : Égypte et Éthiopie, Kosovo et Serbie, Thaïlande et Cambodge, Pakistan et Inde, Congo et Rwanda, Arménie et Azerbaïdjan.
Président Trump : C’est tout ?
Architecte : Pour Israël et Liban, il faudra recommencer. Le deal négocié entre Hamas et Israël n’a pas tenu, sur ordre de Téhéran, maintenant c’est au Liban de jouer, avec Israël. Même chose entre États-Unis, Liban et Iran, il nous faut du solide, du gravé dans la pierre. Pour Ukraine et Russie, nous attendons qu’ils se décident.
Président Trump : Attention à l’ordre : Liban puis Israël, et Iran puis Israël et États-Unis, car ils ont commencé. BIEN SUR. Et le reste du financement ?
Architecte : Je crains, Monsieur le Président, qu’il ne faille s’adresser au Trésor.
Président Trump : Augmenter la dette, vous n’y pensez pas ! J’ai une meilleure idée.
Architecte : Président, je vous écoute.
Président Trump : Les sponsors ! 1 milliard de dollars Platinium, 500 millions Or, et on arrête là. Son nom écrit pour l’éternité : NVIDIA, Apple, Meta, Amazon, Microsoft, JPMorgan, Goldman Sachs, Exxon… ça ne se refuse pas !
Architecte : Et Bitcoin, Ether, Binance, nos principales cryptomonnaies ?
Président Trump : Pas sûr qu’ils pourront payer si les guerres reprennent à Téhéran et dans le Golfe, avec ces fous de mollahs.
Architecte : Et Coca Cola, McDonald’s, Walmart, Walt Disney ?
Président Trump : Avec eux pas de problème, ils pourront cotiser !
Architecte : Et pour la liste de vos paix, comment fait-on à la fin ?
Président Trump : Mais ce n’est pas « à la fin » ! To be continued ferait trop « series ». Mettons « … » ce sera plus sobre.
Architecte : Sobriété, c’est le mot !
Président Trump : Maintenant, la parole aux médias ! Vous (il pointe son doigt).
Un journaliste : Monsieur le Président, on dit que l’on va partout appeler cet arche the Trump Arch, qu’en pensez-vous ?
Président Trump : Pour une fois, ce n’est pas une fake news ! Vous (il pointe son doigt).
Une journaliste : Monsieur le Président, pourquoi un ange et pas une femme ?
Président Trump : C’est pareil ! Vous.
Une journaliste : Monsieur le Président, si la guerre reprend après l’inauguration de l’arche entre pays dont les noms sont gravés ?
Président Trump : Aussi longtemps que je serai Président, il n’y aura pas de guerre entre eux. Avec moi, Poutine n’aurait pas osé attaquer l’Ukraine. Vous.
Un journaliste : Alors, Monsieur le Président, les pays du Golfe ne vont-ils pas vous en vouloir d’être attaqués quand vous êtes Président ?
Président Trump : La conférence est terminée.